Acuérdese que, si alguna vez precisa de una mano amiga, usted la encontrará al final de su brazo. Al volvernos más viejos, descubrimos porqué tenemos dos manos, una para ayudarnos a nosotros mismos, y la otra para ayudar al prójimo
Audrey Hepburn

MUSICA

martes, julio 09, 2013

TE ODIO FIBROMIALGIA, con todo mi ser.

Odio que, por tu causa, esté perdiendo amigos. Odio los olvidos, la mala memoria, la confusión, las crisis que provocas. Odio romper la promesa de hacerte frente con alegría, con optimismo.Odio haberlo conseguido durante tanto tiempo y que ahora vengas con un nuevo achaque y me  lo arruines.Odio tener que fingir una sonrisa. Odio tener que pedir ayuda constantemente. Odio sentirme un mueble viejo, inútil, arrinconado en casa solo por afecto. Odio no poder hacerme entender. Odio no dormir. Odio no poder hablar siempre de cosas lindas. Odio sentirme patética. Odio que me hayas hecho caer en la tentación de regatear, de rogar, de disculparme por todo. Odio sentir que no soy  la sombra de lo que era. Odio creer que me hayas arruinado la vida. Odio tener miedo.

Odio que  seas el cubo de basura de los doctores, que no me crean o que, teniendo algo  más serio, me envíen a casa con un montón de analgésicos y antidepresivos en lugar de atender el que, desde hace tres meses no pueda comer nada sólido.

TE ODIO CON TODO MI SER, por lo mucho que me has quitado, por lo que me has achicado en carácter y en voluntad. Por hacer dolerme el cuerpo y el alma. Porque ya no me reconozco en el espejo y mis lágrimas salen solas ante lo que he perdido: mi mundo de antes. Me quitaste todo:  mi sonrisa descarada, me quitastebailar, salir, andar, trabajar  y lo cambiaste por dolor,  inseguridad y miedo a lo que puede venir o lo que sucederá el dia de mañana.

"Y SIN EMBARGO TE QUIERO"-  Maribel Garrido. Asociación Provincial de Jaén Afixa 

Amanece, un día mas que no es poco, la noche ha sido larga, confundo sueño con realidad, pesadillas mezcladas con la percepción de un cuerpo dolorido, que no encuentra el reposo, ni el consuelo de blandos almohadones y sabanas acogedoras, donde el dolor dirige mis movimientos, mis sueños mis vigilias, me ordena me manda sin tenerme en cuenta. No me pregunta donde queda mi mente soñadora, despierta, creativa, incansable. Lo llaman Fibromialgia, dicen que no mata el cuerpo, pero estruja el corazón, exprimiendo mis ilusiones, mis proyectos, anulándome no me deja crear, soñar, luchar, andar.
Quizá este soñando cuando en la cama soy capaz de hacer todo lo que quiero, es un sueño, pues cuando mis pies tocan tierra el frio de las losas me vuelve a una realidad mas agria y brutal. Las nauseas pueden a la ilusión, el agotamiento físico a mi capacidad y superación, en la que el dolor me marca el ritmo, parándome en seco cuando le desobedezco y castigándome por intentar hacer mas cosas que para el resto del mundo son rutinarias.
Menuda dicotomía, el cuerpo por un lado y la mente por otro.
Que burda es la Fibromialgia que me hace sentir presa, en un cuerpo que no quiero, que no me pertenece. Que cruel, sentirse atrapada en un cuerpo que no me sirve cuando lo necesito, me maltrata, me limita y no me acompaña.
De un extremo de la cuerda tira mi espíritu aventurero, creativo y soñador, de otro extremo de la cuerda tira mi cuerpo, pesado, dolorido, cansado, exhausto. Los necesito a los dos para vivir no puedo separarlos, como si de siameses se trataran, no es posible la vida, sin el uno y sin el otro y se establece en mi una relación de amor-odio, ni contigo ni sin ti.
Te necesito, me necesitas y es entonces cuando caigo en la cuenta y veo la realidad y me sorprendo a mi misma cantando una vieja canción que es mi propia canción: “eres mi cruz y mi muerte, te lo juro compañero, no debía de quererte y sin embargo te quiero”.

Pincha AQUÍ para ver la publicación original

Si caray, me pensaba más fuerte y ha venido la okupa a pegarme, de nuevo, para hacerme saber algo que tengo muy claro:  A VECES NO TENGO CONTROL NI SIQUIERA DE MI MENTE, MUCHO MENOS DE MI CUERPO

sábado, junio 29, 2013

La bruja perdió la brújula



Aquì no se consuela el que no quiere...y porque yo soy asì de chiflada voy a compartirles la última anécdota con mi "Fibroniebla", que me juega unas bromas muy divertidas: en febrero del 2012,  mi hermanito Gonzo me hizo favor de invitarme a una bohemia, junto con otros amigos. Como vive en Muy, muy Lejano, tuve que usar el metro, para llegar a la estaciòn Martín Carrera desde donde se suponìa tenìa que tomar un micro para llegar a su ppalacio (vulgo home sweet home). Pues bien, despuès de irme por el camino más largo, por supuesto, llegué a la dichosa estaciòn y ahí me atacó la neblina...estuve 15 minutos buscando la salida, muerta de risa porque veìa los letreros y no hallaba las escaleras. Total que tuve que acercarme a un señor y decirle que tenìa un sìndrome y que si me hacìa favor de ayudarme a salir. La cara del tipo de campeonato...yo creo se imaginaba que me iba a dar un ataque jajaja. El caso es que me llevò al pie de las escaleras y desapareciò como por arte de magia.

A veces la neblina me hace olvidar nombres, pero no caras; provoca que guarde la leche en la despensa y el abrelatas en el refrigerador; que no encuentre las llaves, mientras las llevo en la mano; que hable como borracha, me maree o tecleé una palabra por otra; que me pierda en las conversaciones; que pierda el equilibrio o que sufra de mareos o nàuseas. pero tiene sus ventajas: gasto menos en parques de diversiones, puedo esconder mis regalos con la seguridad de que será una aventura encontrarlos.


 Si me ves en ese estado, te agradecerè te rìas conmigo...el humor es la mejor medicina.


miércoles, noviembre 28, 2012

DIEGO ESCAÑO PLAGIARIO


Este, se supone, es un espacio para estar a gusto...para compartir, sin embargo, resulta que se me ha colado un ladrón, de nombre Diego Escaño..que se ha metido a mi blog de "Café de Medianoche"  a robarse una poesía, escrita por mí (María Guadalupe Munguía Tiscareño) , el 15 de marzo del 2009 , y que ha estado circulando con el nombre de "A veces", adjudicándose la autoría este individuo que, en su perfil de Facebook pone: 

" Diego Escaño nació en S. M. de Tucumán, Argentina. Comenzó sus estudios orientales en el año 2000, practicando artes marciales internas y externas. Comenzó a viajar y a formarse en diversos temas como: fitoterapia, numerología, eneagrama, lenguaje corporal, liderazgo, alquimia y cuarto camino. Estudió astrología en Capilla del Monte (Cba) asistiendo a charlas, cursos y seminarios. En 2004 participó en el Congreso Nacional de Astrología. En el año 2007 convivió en Italia con un Maestro Espiritual, el cual lo instruyó en Nutrición, Meditación Taoísta y Yoga. Desde el 2006 al 2009 condujo el programa radial “Universus” en FM 97.7 Millenium. En el año 2008 dictó el curso “Principios básicos de Astrología”. En el año 2011 dictó cursos de Alquimia Femenina y Medicina Natural en Buenos Aires y Chubut (Argentina). En 2012 dictó cursos en Málaga (España) y México DF. Actualmente se forma, además, en Tai-Chi Chuan, Chi-Kung, Feng Shui, Técnicas de Alcoba y Sexualidad Sagrada. Desde el año 2009 viaja por diversos países impartiendo Seminarios y Cursos."

Si quieren ver a este hipócrita y farsante, pinchen en los siguientes enlaces:El Alquimista  y Dragón de Jade

Gracias a la buena fe de dos personas (una en Facebook y otra en ese mismo espacio) he podido descubrirle al menos este plagio...el poema que títula él como "A veces", en realidad se llama Karesansui, y pueden leerlo pinchando AQUÍ.

Además de yo denunciarlo  por vía legal, les pido a todos y todas que me ayuden a difundir esta información y les reugo, encarecidamente, que si ven alguna otra de mis publicaciones plagiadas por este señor (o cualquier otro) me lo hagan saber para tomar las medidas conducentes.

Yo no me niego a compartir, solo pido se indique la autoría de quien escribe o comparte estos humildes versos.

martes, diciembre 20, 2011

Deseo


DESEO:

Que el viento les despeine los cabellos.
Que nadie les arrebate la sonrisa.
Que nuestros corazones se fundan en un abrazo.
Que nuestras alamas se comuniquen aunque estèn lejos los cuerpos

Porque asì sabremos:

Que somos hèroes y heroìnas.
Que somos más fuertes de lo que pensamos.
Que podemos supervivir a lo que venga
con la fuerza del àguila y la gracia de la gacela

QUE NO ESTAMOS SOL@S Y QUE NUNCA HEMOS SIDO INVISIBLES

LOS Y LAS QUIERO MUCHO Y MI CORAZÒN ABRAZA AL SUYO...SUAVECITO PERO CON CARIÑO FUERTE FUERTE


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Gracias, por pasar a leer mis locuras...estoy pendiente de ustedes, solo que enfrascada en un proyecto que les harè saber  en su momento.











sábado, octubre 01, 2011

La Fibromialgia no es el final de la Vida: Aclarando algunos conceptos sobre fibromialgia

La Fibromialgia no es el final de la Vida: Aclarando algunos conceptos sobre fibromialgia


Enlace a un blog esclarecedor






miércoles, septiembre 21, 2011

Señorita Fibromialgia...

Querida Okupa Griega

Te escribo estas líneas para tratar de aclarar  algunos puntos (no los gatillo, sino los conceptuales) respecto a nuestro forzado contrato de arrendamiento.

Yo trato de escucharte...de traducir lo que intentas decirme cuando me regalas un nuevo cachivache. Atiendo tus demandas físicas y hasta las económicas que, no es por echarte en cara tanto gasto, pero ya podrías hacerme el favor de conformarte con una aspirina, de vez en cuando.

Pero que, además de cara, seas posesiva y celosa intentando ser la única amiga que tengo, de plano no lo pienso tolerar Me parece muy bien que, siendo exótica extranjera, te sientas con derecho a cierto trato priviligiado y que, a diferencia de otros, tu no pienses abandonarme...de verdad te agradezco tu feroz persistencia, este amor-odio incondicional que me profesas, a pesar de mis defectos y por encima de mis virtudes. Pero, ¡caramba!, que no hay necesidad de que pongas, bajo el microscopio, a todos los afectos que me rodean.


Sí, ya sé  que tu intención es buena, que pretendes que analice las relaciones que he establecido con algunas personas, tanto para aprender a invertir mejor mi tiempo y energía, como para no tomarme tan a pecho los desaires, deslealtades y mala leche, disfrazada de cortesía y sacrosanta preocupación.

O de plano me crees tan inocente, que no me doy cuenta que algunas "amistades"  desaparecen en forma directamente proporcional a la aparición de problemas. O que algunos otros amigos son  meramente superficiales mientras que, algunos personajes han ido camuflando de afecto lo que en realidad es animadversión y que, ahora que creen que estoy muy débil, aprovechan la oportunidad para convertirme en el blanco perfecto de un rosario interminable de críticas, sospechas y rumores. Imaginas acaso que es la primera vez que me lanzan indirectas respecto a lo mal que luzco; a si tengo lo que merezco (siempre en lo negativo, por supuesto); a si estoy celosa o no por motivos reales o imaginarios, o a opinar sobre lo que hago -o no- con cualquier parte de mi cuerpo, ya sea sola o acompañada, como si tuvieran la suficiente autoridad moral para hacerlo.


Me subestimas, griega amiga, porque eventualmente me doy cuenta de la diferencia entre los verdaderos amigos (esos que me sostienen en sus brazos, cuando mis alas se quiebran) y aquellas otras personas que o solo me tienen un afecto pinche y barato (que no necesito) o se aprovechan de mi situación para tomar revancha por algo -también real o imaginario- que creen que les hice.

Lo que sucede, okupa querida, es que me has distraído con tanto trebejo. Pero créeme que tengo muy claro que, algunas personas:
  
  • Como los bebés, creen que algo existe sólo cuando lo están mirando. No importa si se trata de un objeto, una situación o una persona...la existencia depende de su magnificente mirada.
  • Solo me quieren cuando estoy contenta, sana y económicamente disponible; cuando no "hago olas"; cuando pienso exactamente como ellas y actúo como esperan que lo haga (aún cuando ellas mismas no prediquen con el ejemplo).
  • Se creen que, lo que me sucede contigo me lo he provocado, lo estoy fingiendo o me lo merezca... y se sientan con la obligación, además, de hacérmelo saber por todos los medios posibles (señales de humo incluidas).
  • Dicen que "no saben cómo ayudarme", aún cuando el sentido común les brinde una larga lista de opciones...absteniéndose y no estorbando, por ejemplo, que ya de por sí es muchísima ayuda.
  • No han movido un dedo para mostrar verdadero interés en mí, pero utilizan tu presencia para desautorizar mis opiniones, alegando mi "hipersensibilidad".
Amiga Fibro, si algo tengo que agradecerte, en este análisis microscópico de mis afectos, es la percepción cada vez más clara de las sinceridades ajenas y, en consecuencia, la facilidad para elegir qué o a quién quiero conservar entre mis tesoros amigos. Curiosamente, entre mis joyas afectivas, cuento con los de siempre, los probados, los que muchas veces me han sido duramente criticados por aquellos condescendientes y políticamente correctos y, a causa de su estilo de vida, les adjudican aquello de ser muy "malas compañías".

Pero han sido precisamente esas malas compañías, las que han estado conmigo paso a paso, en este otro peregrinar por los círculos sociales en los que me he movido. Con ellos se puede contar, no importando las divergencias que tenemos.

Gracias por atender al contenido de esta misiva y, aunque la costumbre sea más fuerte que el amor, prometo seguir despegándome de lo que no puedo cambiar y, desde luego, de lo que no necesito.







viernes, septiembre 02, 2011

AQUÌ NADIE ES INVISIBLE, ES AMIGO


La cama de Frida. Coyoacán Ciudad de México


  Lo que hago yo, en la cama de Frida es, en ocasiones, tumbarme a mirar cómo el mundo respira, duerme, despierta y vive  sin mí. Otras veces, me tumbo a planear cómo voy a aprovechar los malos momentos y a tolerar los malos, cuando los tengo.

Hay días en los que, esta cama,  me sirve como refugio; otros  es una trinchera. Pocas, muy pocas veces se transforma en un sitio de descanso o de recreo (excepto por aquellos días en los que puedo contar un cuento, hacer una caricia y soñar con mis dos hijas a que es un barco, un cohete o una estrella .
Esta cama, aunque me pese, es un apéndice momentáneo  de mi cuerpo y, sin embargo, me rebelo y salto de ella en un intento por volver a ser la de antes o cuando la vida, esa que debo vivir por mí y por todas mis compañeras, me reclama con nimiedades cotidianas que, para mí, representan grandes heroicidades: vestirse , peinarse y ponerse una máscara hacerse visible. 



En esta cama he sudado, he llorado, maldecido y reclamado: respeto, tolerancia y empatía.
En esta cama he reído, me he conmovido y me he indignado.
En esta cama he pensado que me vuelvo loca, o gaviota o polvo o estrella.
 En esta cama, aunque no descanse, he decidido no regatear ni justificarme con nadie.
 Es, esta cama, el risco en el que atesoro a mis amigos, en el que me desapego y en el que he decidido no sobrevivir, sino supervivir a fuerza de coraje, de humor y valentía...aunque me llamen mentirosa, perezosa, hipocondríaca , neurasténica o deprimida. Aunque no me crean, cuando digo, que  la luz, el aire, el sonido a veces son mis enemigos; que no intento ignorarlos , cuando me pierdo en los laberintos de la memoria; aunque a veces, rodeada de múltiples afectos, me sienta sola y confundida. 

Y, por eso, decidí abrir este espacio: para contar lo mío. Si en el viaje, que me planteo en esta cama, alguno quiere compartirla conmigo, que se sienta desde luego bienvenido. Aquí no se juzga, ni sospecha, ni murmura, ni se ofende ni aconseja...


AQUÍ NADIE ES INVISIBLE, ES AMIGO